协作者曾经开展过儿童社区教育状况与需求调查研究，发现只有20.1%的孩子，放学后希望家长的陪伴。当时我觉得很奇怪，为什么这个比例这么低？应该有更多的孩子希望家长陪伴才对。后来，我们进一步了解发现，现实中只有21.7%的家长在孩子需要的时候是有时间陪伴孩子的。这样，孩子就会自然而然地降低对家长的陪伴期望，因为孩子会觉得这是一种奢望。有形的陪伴尽管很难，但我们成人依然可以根据现实情况来创造条件陪伴孩子。

一是在有限的条件下创造适宜的条件陪伴孩子。我一般下班比较晚，回到家，孩子很多时候已经上床休息了。如果他开始准备上床休息，就不能去和他玩，因为这样会刺激他神经兴奋起来，让他没有办法睡眠。所以我就会去给孩子做一下按摩，比如说帮他按摩一下腿、手、脚。孩子很小的时候我就这样做，他现在已经10岁了，我依然会去帮他去做一些睡前拉伸按摩，因为这样有助于他的睡眠。而且这个过程有助于在很短的时间内，和孩子建立起亲密关系。因为孩子也很享受这个过程，这样他的身体也会比较健康。

如果我回去得太晚，他已经睡着了，第二天早晨，他早起上学之前我也会继续给他做一个简单的按摩，比如捏脊，就是顺着脊背将肌肉推上去的一种按摩，具体做法网上都有。因为我的孩子消化不太好，所以我很多时候都会坚持这样去做，只要不出差或有其他事情影响，基本上一个礼拜能够保证有3到4天，要么晚上，要么早上可以给我儿子做按摩。这就是在没有办法拿出充足时间的情况下，创造条件陪伴孩子。

二是在有限的时间内协调出时间陪伴孩子。无论时间多紧张，我们依然会发现还是能够协调出属于自己的小块时间，比如我一般在周六或周日会有某个半天的时间可以协调出来。这个时候其实我是很疲惫的，非常疲惫，特别想自己有个独处的空间。但是我会配合孩子，带着他去附近的一个小公园玩一玩。最初的时候，我希望他可以自己到一些游戏空间去玩，然后我可以坐着休息一下。但他特别希望我能够陪伴他。一开始我是不太适应的，就心不在焉，因为满脑子都是事儿，一会儿看一下手机，看看钉钉里有没有同事在联系我，有哪些紧急的工作需要我处理。

后来我的孩子就会提醒我说，爸爸，您能不能不看手机。我发现，其实我这样不专注的陪伴，反而造成了孩子很大的焦虑，我自己也会很焦虑。那么，我就要求自己专注于当下，因为时间永远都是不够用的，当下你正在做的事情，就是最重要的。我们经常会处在一个错位的时空中：陪孩子的时候觉得影响了工作，工作的时候又因为没有办法陪伴孩子而焦虑。

当我陪伴孩子时，我就会陪他一块去游戏，当我们全身心投入的时候是很有意思的。我没有条件带儿子去一些路程远的地方玩，我家附近的一个小公园，里面的儿童空间，成了我们最喜欢的地方，交20块钱就可以进去不限时地玩，里边有蹦床、滑梯、海洋球等，很多孩子就自己在里面玩。大人其实是可以进去的，但很多家长就坐在旁边看手机。基本上就只有我和我儿子，互相追逐打闹，很快就会有孩子很羡慕，也会加入进来，跟我一块儿，要不就是和我一起去捉我儿子，要不就是他们跟我儿子一起来对付我，我们玩得很开心，不亦乐乎。如此投入的陪伴很费时间吗？实际上每次时间并不长，最多也就是玩一个小时，但真的、真的很放松，非常、非常有效。

为什么我开始这样来做？有件事情比较触动我。这个公园里的孩子个头都差不多，大概都是五到十岁左右。五年前的一天，我发现有一个女孩子，我觉得至少得十三四岁，一看就是上初中了，在里边疯狂地玩，对什么都很新鲜、很新奇，但她的身高、成熟的模样和周边的孩子及环境形成了非常别扭的反差。我那时候突然觉得心里很难过，你会觉得这个孩子肯定小时候没有这样尽情的玩过。然后我再看我的孩子，在玩小秋千、小摇椅这些玩具的时候，他坐在里边时，空间已经显得非常拘束了，那意味着他正在长大，但他依然对这些玩具保持着好奇。所以我必须抓住有限的时间，在他的童年时光里去陪伴他尽情玩耍。要知道，游戏娱乐权是联合国儿童权利公约中规定的儿童的权利之一。

所以我认为，在任何时候，我们都会觉得时间是不够的，重要的是在当下，你要专注于当下，让每一秒的陪伴产生可以回味一生的美好。

第二种陪伴，我认为它是一个更广义的无形的陪伴，是无时无处不在的陪伴。那就是彼此心里边有对方，而且彼此都能够感觉得到。我觉得这一点，我跟我的儿子做得非常好。有时候我出差不在他身边，他都能够感觉到我在。这个“在”是加双引号的，我可能不在他身边，但无形的那个父亲一直在陪伴着他。这个无形的“父亲”的陪伴是怎么产生的？就是在日常当中，我们彼此陪伴时，给到他的尊重和鼓励，以及最无私的信任和爱。他能够体会得到，这是我坚信不疑的。

我们日常与孩子沟通时，需要注意什么问题？我觉得最重要的是真诚。我常常看到有些成人在孩子面前故意装 “大人”，用一种非常难听的类似于官僚的腔调和孩子说话，特别假。我们不能因为他是孩子，就去忽视他，甚至欺骗和恐吓他；或者是因为他是孩子，就装出一副“居高临下”的成人的样子，为了所谓的引导和教育孩子。我觉得这两种“关系”都不真实。

真正的真诚，是由内而外的，你是一个什么样的人？你有一个什么样的念头？起心动念之间，举手投足之间就是你自己真实的状态。但要做到这一点不太容易，这需要我们，首先要成为更好的自己，一个更好的人。这样就要提高你的修养，就需要你不断地学习，不断强大自己的内心。这似乎跟我是“父亲”这个角色无关，但事实是你首先得成为一个有修养的人，才能够成为一个好的父亲。

我举个例子，我原来抽烟，而且抽得很凶，孩子出生后，我告诫自己无论如何都不能当着孩子的面抽烟，但是我即使再躲藏，总有一天会让孩子发现。所以当他发现我抽烟的那一天，我特别内疚。我就想起小时候我劝我爸爸别抽烟，我会告诉我爸爸，抽烟对身体不好，你能不能不抽了。然后我在想，如果我的孩子这样看我，那么我该怎么去面对？所以我就下定决心戒掉，我这个所有的人都认为不可能戒烟的人，不仅自己已经彻底戒烟了，而且成为坚定地反对吸烟的人，已经成功的说服了两个朋友戒烟。

有时候，尽管我们想去提高修养，但依然与我们期待的成为一个完美的人还是有差距的。这个时候，你依然要真诚，要承认你的差距。比如，我会当着孩子面不自觉地说一些难听的话，比如看到有人闯红灯，不遵守交通规则，恰好影响到我，我可能会不自觉地说一句，“这个人素质太差了，怎么能这个样子”。但我的孩子就在旁边，我突然就会觉悟起来，觉察到自己这样说非常不好，不能这样随便给人下一个评判。那么，我就会坦诚地告诉我的孩子，“爸爸刚才讲的有点过头了，那个人这样闯红灯确实是不对的，但不见得他不是一个好人，可能他有我们不知道的难处，对吧？”

有时候我也会做出一些错误的事情，我的儿子会指出来，我发现他说的有道理，我会立即承认，并特别感谢他。我说：“谢谢你哈，要不爸爸还真没有发现”。我也会对孩子发脾气，因为你如果要控制情绪，还是需要有一些耐心和条件。比如说长期熬夜透支，你的情绪控制能力就很差，也会因为一些事情对孩子大喊两句，但事后我一定会道歉，而且努力让这样的事情少发生，所以这种事情会越来越少。我希望一次也没有，尽管事实上很难做到。但是我从来没责骂过孩子，更没有对他动过手，指手画脚，我也从来没做过。因为我们本来就是做社会工作服务的，儿童保护里面强调反对任何形式的暴力对待孩子，无论在什么情况下，针对孩子的暴力，包括肢体上的、情感上的、语言上的，都是违法的，不能这样去做。当你具备真诚的话，你的陪伴会更加自然，即使条件有限，即使常常有失误，也不用担心，因为你是真实的，剩下的一切都好办了。

第二个是尊重。你要知道，在你面前的孩子是一个有独立人格的人，而且这个有独立人格的人正在承受着很多来自成人世界的压力。所以我们有责任去保护他，需要更好地去尊重他，去理解他。

我觉得我这一点做得也是非常棒的，我和孩子的沟通并不是很多。因为我刚才讲了，我上班比较忙，能见到孩子的时间并不多。但是我们彼此之间的每一次交流都是非常坦诚的，也是非常信任的，我从来不担心我的孩子会对我有什么隐瞒，我的孩子也从来不会担心我会对他有什么隐瞒，这是最基本的相互尊重与信任关系。

我并不觉得我是个多么会跟孩子沟通的人，我也会时常走神，因为你要做好的沟通，一定要专注，但工作对我还是有很大的影响。比如当我很疲惫，事情很多的时候，手机里还有很多信息需要你处理，让我无法专注倾听孩子的分享，就想尽快的结束与孩子的谈话。但往往这个时候我的孩子也能体会、觉察出来，他也会提醒我没有在听他说话。我也会跟他讲，我现在是一个什么样的处境，大约需要多少时间可以调整好。我的孩子会理解和体谅我。这就又回到刚才讲的真诚这个原则上来。

与孩子沟通需要注意的第三点，就是要懂得彼此学习、欣赏。有很多知识，我是从我儿子那里学到的。大家会看到我微信朋友圈里偶尔会发我与儿子对话的“山果语录”，那都是我们父子俩真实的对话，没有做过任何的加工处理，只不过文字上稍微精炼一点，但都是我们真诚的对话。

在关于爱的表达方面，我不认为父爱一定就是含蓄的。我觉得现在这个观点可能已经形成了社会对于父亲的刻板印象，认为父爱一定是含蓄的，我觉得未必。我觉得我跟孩子之间从来不会去刻意隐藏爱的表达，都是很自然而然的一种表露。比如当我觉得他做得很棒的时候，我就会告诉他，你做的哪件事，表达的哪个观点是很棒的。有时候我们俩也会谈一些稍微长远的话题，我也会告诉他，我说爸爸这一生到现在，我觉得非常满意的事情之一，就是你。我就会这样去告诉他。

当然这个“含蓄”首先不是个坏事，但我觉得我们平时所说的这个父爱的含蓄，更多的是一种压抑的性质。所谓的含蓄，不是真正的那种内敛，而是非常压抑克制的，这样就不好了，我觉得没必要。一定要跟孩子去表达你对他的欣赏，你对他的爱。人生真的很短，我觉得一定要去真实地去表达。

说实话，我不是一个多么擅长于跟孩子建立联系的人，有时还是一个非常严肃的人。前天，在我看到这个话题的时候，我问儿子，我说“你觉得我是一个什么样的爸爸” ？他说，是一个好爸爸。我问他“‘好爸爸’的标准是什么” ？他说“不知道，但我知道你就是一个好爸爸”。我说“那你给我一个理由”。他说“你幽默”。这个理由是很了不起的，要知道“幽默”是一个很高的评价，里面包含了太多的因素，让他觉得我是一个“幽默”的人。

所以，在这么高强度的工作压力之下，我依然能够跟我的孩子保持一个非常好的关系。我认为我是一个合格的父亲。如果满分是100分，我觉得可以给自己打到90分以上。

我之所以能够成为一个合格的父亲，我要感谢社会工作。在我遇到社会工作的那一天，不夸张的讲，我真的觉得天地之间有一束光，把我整个人都照亮了。社会工作让我更好地理解了生命，理解怎么样去尊重人性，解放自己，解放他人。同样，我觉得我和孩子的关系也受益于社会工作。